Sujet: Blagues,Je précise ^^..... Jeu 17 Avr 2008 - 11:31
Bon voilà,je fais faire un petit topic blague.
Je suis désolé de ne pas reprendre dériérre l'autre topic mais celui-là
va mesurer gros^^.
Avis a TOUT le monde.Certaines blagues seront a caractère misogine,sexiste, dévalorisant poour une certaine classe de personne; MAIS, je rapelle avant tout que je post pour que l'on se rigole entre nous....
Voila je vais pouvoir commencer :
___________________________________________________________ -Deux chasseurs du New Jersey sont de sortie dans les bois quand tout d'un coup l'un deux s'écroule par terre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont retournés...
L'autre type saisit sont portable et appelle les urgences. Il dit à son interlocuteur "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je dois faire?" Le gars des urgences répond d'une façon posée "Calmez-vous. Je vais vous aider. Tout d'abord, il faut s'assurer qu'il soit bien mort." Un silence se fit et un coup de feu retentit. Le type reprend le téléphone et dit "Ok c'est bon, je fais quoi maintenant?". __________________________________________________________ -c'est un petit gosse qui va a la patisserie et qui demande au gars....
-Monsieur, vous faites des tartes aux concombres?
-Non mon petit....
-Au revoir monsieur.
Le lendemain matin le petit garcon revins avec un autre garcon
-Monsieur, vous faites des tartes aux concombres?
-Non mon garcon je te l'ai deja dis hier...
-Au revoir monsieur.
et ainsi de suite le petit garcon alla chez le patissier lui demander si il faissai des tartes aux concombres....
un jour ils arriverent a 49 et le patissier en eu assez et decida d'en faire 50 pour le lendemain....
Il travailla toute la nuit comme un acharné pour faire ces 50 tartes.
Effectivement le petit garcon reviens le lendemain avec 49 autres petit garcon et ils demanda tous
-Monsieur, vous faites des tartes aux concombres...?
-Oui les enfants.....
-ha....... c'est pas bon hein les tartes aux concombres monsieur......
____________________________________________________________ -Sherlock Holmes et le Docteur Watson s'en vont faire du camping. Après un bon dîner et une bouteille de vin, ils s'en vont prendre une bonne nuit de repos.
Quelques heures plus tard, Holmes réveille son fidèle compagnon d'un coup de coude..
-"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
-"Je vois des millions et des millions d'étoiles, Holmes", répond Watson.
-"Et qu'est-ce que tu peux déduire de cela?"
Watson médite une minute.
-"Et bien, astronomiquement parlant, ça me rappelle qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des billions de planètes. Astrologiquement parlant, j'observe que Saturne se trouve dans le Lion. Horlogiquement parlant, je déduis qu'il est à peu près 3h15. Météorologiquement parlant, je soupçonne que nous aurons une belle journée demain. D'u point de vue théologique, je peux voir que Dieu est tout puissant, et que nous ne sommes qu'une petite et insignifiante partie de l'univers. Qu'est-ce que ça vous inspire à vous, Holmes?"
Holmes garde un instant le silence puis répond :
-"Watson, vous êtes un idiot! Quelqu'un a volé notre tente!" _____________________________________________________________ -Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière ouvrit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
"Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
Pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. "
La dame se dit : "pourquoi pas ?", et le fit entrer.
" Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J' ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux."
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière
lui sa grenouille et paya la dame.
" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie
que je viens d' attraper
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l' auto, et il va attraper la maladie à
son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C' est lui l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ____________________________________________________________
-L'X et le trisomique font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le trisomique ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'X qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'X commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande le polytechnicien au trisomique...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'X réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure...
mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F... ______________________________________________________________ -Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre
ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout a l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Apres quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à La fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et Il m'a faite assez stupide pour que je te garde. » _________________________________________________________________________
Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"! _______________________________________________________________________
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? -- -- Réponse : Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!
thewildhorse
Age : 13 Inscrit le : 01 Nov 2007 Messages : 3135 Localisation : Picardie (02) Fonction(s) : Membre Compétences :
la premiere c'est un vieux pepe qui arrive dans un supermarche avec sa fille de 24 ans a la fin des course la fille a des paquets plein les mains elle arrive aux caisses et demande
la fille :ca fera combien???
Le vendeur : 10 000 bisous une nuit avec toi et le lendemain un mariage ! la fille : ok !
c'est trois filles un brune une rousse et une blonde qui sont a la frontiere du pardis et de lenfer et pis ya dieu il dit : vous etes a la frontiere du paradis et de lenfer je vais vous dire un mot et vous allez me dire a quoi ca vous fait penser si c'est vrai au paradis et sinon en enfer toi la brune ! UNIVERSITE ! brune : je pense....a mes amours du campus ! toi la rousse ! CUISINE ! rousse : je pense a beau cusinier ! au paradis ! toi la blonde ! CAROTTE ! blonde : euhh je pense.......EN ENFER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! _________________
lool la derniere, pas mal ! ^^ Allez, je change de registre :
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!! _______________________________________________________________
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond :
- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...' _______________________________________________________________
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari Ose briser le silence et dit :
- Dis si je couche avec ta femme, on est amis ? - Non ... - Copain ? -Non plus ... -Ennemis ? - Et non ... - Ba alors on seras quoi ? - On seras quitte _________________
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées
Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.
Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande: - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco? - Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là . Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.
Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là , cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là , Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...
Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.
On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à -queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- Cest pour quon puisse les embrasser après une bonne pipe...
Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, c'est lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu d'une chaise...?
Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.
Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie" ! (teushiba : et encore.......)
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là , un génie apparaît et dit : - Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Il y a quatre personnages : le père Noà«l, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ? Le plombier, forcément, car le père Noà«l, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.
Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?
Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire
"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"
C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit: - Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!
Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Viens au lit mon poussin " et le matin "Lève toi grosse vache !"
Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." -->elle veut dire "..."
Non. --> Oui.
Oui --> Non
Peut-être --> Non
Tu veux --> Je veux
On a besoin de ... --> j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue,
espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. --> On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --> Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là . --> Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? -- > J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. --> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul? --> Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée --> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier? _________________
thewildhorse
Age : 13 Inscrit le : 01 Nov 2007 Messages : 3135 Localisation : Picardie (02) Fonction(s) : Membre Compétences :
Elfen !!!!! J't'aime pu !!!! tu veux des truc comme sa ! ok ! tiens toi prêt !
-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée. _________________________________________________________________
-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher. ______________________________________________________________
-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau. _____________________________________________________________________
-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide. ______________________________________________________________________
-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent. _____________________________________________________________________
-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt. _____________________________________________________________________
-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer. _____________________________________________________________________
-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes. _____________________________________________________________________
-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage. ________________________________________________________________
-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace. _____________________________________________________________________
-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. ____________________________________________________________________
-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
Sujet: Blagues,Je précise ^^..... 
Jeu 17 Avr 2008 - 11:31
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!!
tu veux des truc comme sa ! ok ! tiens toi prêt !